ШУТКИ ОТ МАГОВ

Название изменила ))) А смысл оставила)))

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить “пойти прогуляться” в три ночи. Зимой.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если “шабаш” для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит ” короче, все умерли”, а она с интересом спрашивает “И? Что потом?”
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос “Вам прожаренный или с кровью?” она рассеянно ответила “Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!”
Если она смотрела “Властелина Колец” и время от времени бурчала “не было такого!”
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах “ведьмой”, а она вздохнула и сказала : “Дошло наконец!”
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью: “Дорогой, кстати, я ведьма”.

— Ты не знаешь, как проходит шабаш?
— Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
— Я же тебя не про 8 марта спрашивал!…

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам,
крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам
с красным перцем для внутреннего воздействия…
Всех микробов перетравим!
Если доживёшь до утра — будешь как новенький…)))

Парень болтает с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечает: «А ты, случаем, не ведьма?» ;)
— Ну, может, и ведьма ;)
— Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
— Кучу, говоришь?… (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею…)))

Поломалась ступа, вдребезги пропеллер,
Барахлит метла, искрит электровеник…
Срочно нужен мне для полетов тренер,
И по совместительству опытный электрик.

Сильф пишет:

Сильф пишет:

- Какого я сейчас цвета?
- Краснеть начала.
- Тогда надо позеленеть, а то перемуладхарилась.

И запомни: всё в твоих руках. А ты - в моих.

- Некромант - мучаю животных
- Некромант с 8 лет - начал ещё в школе
- Целитель - умею заваривать траву
- Опытный целитель - умею заваривать разную траву
- Потомственный целитель - траву ещё бабушка испытывала на внуках
- Экстрасенс - умею красиво водить руками
- Опытный экстрасенс - ещё и очень быстро
- Передаю пациенту недостающую энергию - при этом тяжело дышу
- Гипнотизёр - умею грозно смотреть
- Опытный гипнотизёр - ещё и не моргаю
- Обучался гипнозу у зарубежных специалистов - смотрел "Уличную - Магию", Дэвид Блейн - мой кумир
- Гадатель/гадалка - есть карты
-Опытный гадатель - а я ещё и руны купил!
Прогнозы 100% сбываются - умею напустить тумана
-Лечу ароматерапией - у сестры разорился парфюмерный магазин
- Посвящён в тайны египетских жрецов - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
- Шаман - купил варган
- Потомственный шаман - папа-геолог, это его варган
Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами - пару раз травился грибами, откачали
- Маг - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
- Белый Маг - купил книгу Степановой
- Опытный Белый Маг - купил Большую Книгу Магии Степановой
- Чёрный Маг - злой на весь мир гот
-Опытный Чёрный Маг - все достали!

От себя лично - "Акцио отпуск!"

Сильф пишет:

— Ты не знаешь, как проходит шабаш?
— Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
— Я же тебя не про 8 марта спрашивал!…

Ахахах))) Сильф,спасибо за шутки))) я обхохоталась)))

Сильф пишет:

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Откуда машина??? Здесь ведьма была!

"КРАСНАЯ БУРДА"

Как изобличить мадам со ступой

Вы должны насторожиться, если:

Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

В остальные дни у нее вечером не болит голова.

От нее пахнет серой.

На кухне завелись привидения, которые выпили все пиво из холодильника.

Она бормочет во сне, и вы чувствуете, что она что-то недоговаривает.

Вы должны:

Купить 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросить жену вечером приготовить салат. Утром его взвесить. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который вы ей купили, потчевала дьявола.

Связать жене руки и ноги и приковать ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте: в девять у нее назначен шабаш!

Если у вас, несмотря на проведенные мероприятия, все же выросли симпатичные чертенячьи рожки, значит, она вам просто изменяет. Ведьма!

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.

– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!

– Ой, я тебя не узнала.

Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

– Ну как, милок?

– Да ничего не помогает.

– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

На шабаше главная ведьма спрашивает других:

– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

– Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.

* * *
Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

– Ну, если для варева, то я согласна.

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.

Через день бабка опять приходит.

– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.

Еще через день бабка приходит:

– Гуси все равно дохнут.

– Начерти треугольник и проделай то же самое.

Бабка опять приходит:

– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.

– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:

– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?

– Могу.

– А откуда ты знаешь, где я живу?

– Молчи, злодей, я твоя жена.

Что может быть страшнее мага? Ученик мага.
Что может быть страшнее ученика мага? Пьяный маг.
Что может быть страшнее пьяного мага? Пьяный ученик мага.
Ну а что может быть страшнее пьяного ученика мага?
Трезвая злая ведьма.

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.)))
***

Мага всякий обидеть может, но не всякий успеет извиниться.
***

Хорошая ведьма никогда не причинит никому вреда, лучшая ведьма смеется над хорошей.
***
За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос,
длину ног и загребучесть рук.
***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по
телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
***

СКОЛЬКО НУЖНО ШАМАНОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.