Огненная тьма
Добро пожаловать уважаемый гость!
Просьба пройти регистрацию на сайте.
При регистрации откроются дополнительные скрытые разделы.
Желаем приятного общения на нашем магическом острове!


магия, эзотерика, практики, обучение, диагностика, помощь
 
ФорумПортал*КалендарьПубликацииЧаВоПоискРегистрацияВход
Быстрый переход к сервисам: JPG-Net radikal Видео Музыка фоторедактор Транслит

Поделиться | 
 

 Безотказность. Как отказать?

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Гость
Гость



СообщениеТема: Безотказность. Как отказать?   Ср 4 Фев - 18:19

Меня давно просили написать про то, как отказывать.

Я хорошо понимаю эту проблему - отказать бывает действительно сложно, даже если вам предлагают что-то, что напрямую противоречит вашим интересам. Еще сложнее отказать, когда особого повода для отказа у вас нет, но нет и особого желания делать то, что вам предлагают.

Я пишу про отказы в ситуациях, когда у вас нет собственной мотивации что-либо делать для другого человека, и вы это делаете только потому, что не смогли отказать. Например, когда кто-то пытается нагрузить вас какими-нибудь делами, которые не входят в ваши обязанности. Или в долг взять, когда у вас обстоятельства не располагают.

Помните Бузыкина из "Осеннего марафона"? Вот яркий пример человека, который не умел отказывать, и жизнь у него была не вполне своя, а чья-то чужая. Оговорюсь, что я не пишу в данном случае про отказ начальству - в иерархических отношениях особые правила взаимодействия. Я про общение горизонтальное.

Проблема отказа может быть чисто технологической. Дело тут в навыке - если вы умеете отказывать технично, элегантно, миролюбиво, чтоб не обижать другого человека, то и отказывать легко. Некоторые люди отказывают так, словно что-то дарят, и их за это даже больше любят - это высший пилотаж, конечно. Но давайте начнем с азов. Хочу вам предложить алгоритм отказа, который часто используют на тренингах уверенного поведения. Если не ошибаюсь, его разработала психолог и тренер Елена Сидоренко. Я его опишу со своими корректировками:

1) Пауза. Для начала, хорошо бы выдержать паузу. Это вам позволит немного придти в себя и начать рефлексировать - отделиться от человека, который что-то просит у вас или требует. Ведь большинство людей, когда им что-то нужно, неосознанно пытаются вас втянуть в свою ситуацию, присоединить к себе, чтобы вам было сложнее отказать.Пауза, в общем, хотя бы несколько секунд.

2) Взгляд. К концу паузы или во время нужно посмотреть в глаза человеку. Это важно, потому что когда вы отводите глаза, то у оппонента может возникнуть ощущение неловкости, да и у вас самих. А взгляд в глаза способствуете установлению контакта и снимает чувство неловкости, обозначает взаимодействие "Я - Ok, ты - Ok". Возможно, вам самому такой контакт поможет почувствовать, что вы не преступление против человечности совершаете, а просто отказываетесь от того, что не в ваших интересах, и право на это имеете.

3) Предотказ. Есть два варианта мягких форм отказа, их рекомендуется использовать по очереди, один за другим. Я бы даже сказал, что это средства предотказа - моральная подготовка другого человека к тому, что вы ему отказываете. Один вариант называется - шведский отказ. Другой - русский отказ. Шведский отказ - прост как мычание. Точнее, это и есть мычание. Вы выдерживаете паузу, смотрите в глаза и говорите "Ммммм...". Или "Эээээ...". Как вам удобнее. По идее, если ваш оппонент хоть немного склонен к рефлексии, то уже задумается о том, что может быть легче всё сделать самому.

Русский отказ - это не послать на три буквы, как можно подумать. А тоже мягкий и дипломатичный вариант отказа. Особенно он хорош как продолжение шведского. Нужно просто мягко произнести имя человека. Рассчитан он на очень деликатных людей, которым будет достаточно того, что вы не согласились сразу, а выдержали паузу, помычали и произнесли его имя с мягкой интонацией. Воспитанному человеку уже будет понятно, что отказано. Но, воспитанных людей в нашем обществе всё меньше, поэтому идем дальше.

4) Прямой отказ. Итак, после того, как вы провели подготовку, можно уже отказывать прямо. Этот отказ называется английским. Именно потому, что англичане и американцы часто так отказывают, и у них тут есть чему поучиться - личностные границы в англоязычной среде, как правило, проведены более строго, чем у нас. Английский отказ - это отказ плюс описание эмоции. Вы не предстаете бездушным истуканом, а смягчаете свой отказ своей же эмоцией. Есть два основных варианта:

а) Отказ-опасение. "Боюсь, что это невозможно".
б) Отказ-сожаление. "Мне очень жаль, но я не смогу".

Есть еще третий вариант английского отказа, но мне он не нравится, и я не стал бы его рекомендовать. Это отказ-вынужденность, когда говорят: "Я вынужден отказаться...". Мне не нравится, что этот вариант звучит как оправдание, субъект отказа тут пассивен, он словно бы подневольный, а если бы обладал своей волей, то непременно бы согласился. А вы отказываете, потому что это ваша воля, а не чья-то. Хотя, этот вариант может пригодиться, когда вы действительно хотели бы помочь другому, но обстоятельства не позволяют, ну совсем .

5) Окончательный отказ. Если человек все же еще не принял ваш шведский, русский, английский отказ, то можно повторить свой отказ уже без всяких оговорок - просто отказываетесь и все.

А теперь самое интересное. Что делать, если вопреки всем вашим стараниям человек продолжает настаивать, уговаривать, уламывать? У меня большой личный опыт таких ситуаций, потому что у меня есть младший брат, для которого отказ просто невыносим. Ему это очень сложно - прям физически человек мучается, когда ему отказывают, и делает всё, чтобы настоять на своем, берет измором. Так что, мне пришлось научиться не просто отказывать, но еще и отстаивать свой отказ. Соединив этот свой опыт с профессиональным, вот что расскажу.

Если вы уже отказали, а вас все еще продолжают уламывать, то важно осознать изменение ситуации - вас уже не просят, а оказывают давление. Что из просящего ваш оппонент превратился в насильника, поменял свою роль. Чтобы отстоять свои интересы, вам тоже необходимо поменять свою роль. До этого у вас была роль человека, принимающего предложение или рассматривающего просьбу. Теперь вы уже атакуемый. И нужна контратака. Как её предпринять?

Во-первых, нужно перестать обсуждать обстоятельства вашего отказа, а также проблему вашего оппонента. Выйти из этой ситуации.

Во вторых, начать обсуждать текущую ситуацию - то, что происходит здесь и сейчас. Тут есть два пути, можно пойти каждым из них по отдельности, а можно совместить:

1) Дать экологичную обратную связь.
Без оценок, нейтрально описать возникшую ситуацию, и рассказать о своих чувствах по этому поводу. "Ты меня попросил что- то сделать для тебя, а я отказался, потому что не могу тебе помочь. Ты продолжаешь настаивать. Мне это не нравится\мне это неприятно\я сержусь из-за этого". Необязательно использовать именно те эмоции, которые я написал, подставьте свои реальные эмоции. И дальше важно выразить свою волю: "Я хочу прекратить этот разговор". Конечно, такой вариант подходит, если чувствуете себя независимо и не боитесь, что на вас обидятся. А обидеться могут, потому что многие люди не терпят отказов, особенно в нашей стране. Увы, но это их серьезная внутренняя проблема. И вы им помогаете, именно отказывая, а не соглашаясь. Потому что соглашаясь, вы положительно подкрепляете эту его внутреннюю проблему. Поважаете, как говорится. А отказывая, вы создаете ситуацию, которая может помочь человеку повысить толерантность к отказу.

2) Помочь человеку прожить неприятные эмоции отказа. Хорош этот вариант с близкими людьми, и не всегда уместен с дальними. Тут просто надо спросить: "Тебе тяжело принять мой отказ?". И дальше сказать что-то вроде: "Я тебя хорошо понимаю, мне тоже бывает непросто, когда мне отказывают. Но, это естественная ситуация". Необязательно именно такими словами, главное тут алгоритм: 1. Задать вопрос об эмоциях человека в ситуации отказа. 2. Выслушать. 3 Выразить понимание. 4. Нормализовать ситуацию. То есть сказать, что отказ - это нормально, естественно, иногда необходимо.

Вот такие техники. Как часто бывает с психологическими техниками, они весьма просты. И многие люди используют их интуитивно, даже не задумываясь, что это техники. Но если у вас сложности с отказом, то можно попробовать применять эти техники осознанно. Еще хочу добавить, что техники могут не помочь, если вам сложно отказывать по более глубоким причинам, чем неумение это делать. Если у вас будут пожелания, я напишу постинг про внутреннюю невозможность отказа и как с ней быть. Точнее, попробовать быть. А пока закругляюсь. Отказывайте на здоровье) А если вам хочется и есть возможность, то можно ведь и согласиться. Главное, чтобы выбор был, свободная воля. Тогда и согласие будет ценнее.

Психолог Данила Гуляев
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Безотказность. Как отказать?
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Огненная тьма :: Психология-
Перейти: