Меня давно просили написать про то, как отказывать.
Я хорошо понимаю эту проблему - отказать бывает действительно сложно, даже если вам предлагают что-то, что напрямую противоречит вашим интересам. Еще сложнее отказать, когда особого повода для отказа у вас нет, но нет и особого желания делать то, что вам предлагают.
Я пишу про отказы в ситуациях, когда у вас нет собственной мотивации что-либо делать для другого человека, и вы это делаете только потому, что не смогли отказать. Например, когда кто-то пытается нагрузить вас какими-нибудь делами, которые не входят в ваши обязанности. Или в долг взять, когда у вас обстоятельства не располагают.
Помните Бузыкина из "Осеннего марафона"? Вот яркий пример человека, который не умел отказывать, и жизнь у него была не вполне своя, а чья-то чужая. Оговорюсь, что я не пишу в данном случае про отказ начальству - в иерархических отношениях особые правила взаимодействия. Я про общение горизонтальное.
Проблема отказа может быть чисто технологической. Дело тут в навыке - если вы умеете отказывать технично, элегантно, миролюбиво, чтоб не обижать другого человека, то и отказывать легко. Некоторые люди отказывают так, словно что-то дарят, и их за это даже больше любят - это высший пилотаж, конечно. Но давайте начнем с азов. Хочу вам предложить алгоритм отказа, который часто используют на тренингах уверенного поведения. Если не ошибаюсь, его разработала психолог и тренер Елена Сидоренко. Я его опишу со своими корректировками:
1) Пауза. Для начала, хорошо бы выдержать паузу. Это вам позволит немного придти в себя и начать рефлексировать - отделиться от человека, который что-то просит у вас или требует. Ведь большинство людей, когда им что-то нужно, неосознанно пытаются вас втянуть в свою ситуацию, присоединить к себе, чтобы вам было сложнее отказать.Пауза, в общем, хотя бы несколько секунд.
2) Взгляд. К концу паузы или во время нужно посмотреть в глаза человеку. Это важно, потому что когда вы отводите глаза, то у оппонента может возникнуть ощущение неловкости, да и у вас самих. А взгляд в глаза способствуете установлению контакта и снимает чувство неловкости, обозначает взаимодействие "Я - Ok, ты - Ok". Возможно, вам самому такой контакт поможет почувствовать, что вы не преступление против человечности совершаете, а просто отказываетесь от того, что не в ваших интересах, и право на это имеете.
3) Предотказ. Есть два варианта мягких форм отказа, их рекомендуется использовать по очереди, один за другим. Я бы даже сказал, что это средства предотказа - моральная подготовка другого человека к тому, что вы ему отказываете. Один вариант называется - шведский отказ. Другой - русский отказ. Шведский отказ - прост как мычание. Точнее, это и есть мычание. Вы выдерживаете паузу, смотрите в глаза и говорите "Ммммм...". Или "Эээээ...". Как вам удобнее. По идее, если ваш оппонент хоть немного склонен к рефлексии, то уже задумается о том, что может быть легче всё сделать самому.
Русский отказ - это не послать на три буквы, как можно подумать. А тоже мягкий и дипломатичный вариант отказа. Особенно он хорош как продолжение шведского. Нужно просто мягко произнести имя человека. Рассчитан он на очень деликатных людей, которым будет достаточно того, что вы не согласились сразу, а выдержали паузу, помычали и произнесли его имя с мягкой интонацией. Воспитанному человеку уже будет понятно, что отказано. Но, воспитанных людей в нашем обществе всё меньше, поэтому идем дальше.
4) Прямой отказ. Итак, после того, как вы провели подготовку, можно уже отказывать прямо. Этот отказ называется английским. Именно потому, что англичане и американцы часто так отказывают, и у них тут есть чему поучиться - личностные границы в англоязычной среде, как правило, проведены более строго, чем у нас. Английский отказ - это отказ плюс описание эмоции. Вы не предстаете бездушным истуканом, а смягчаете свой отказ своей же эмоцией. Есть два основных варианта:
а) Отказ-опасение. "Боюсь, что это невозможно".
б) Отказ-сожаление. "Мне очень жаль, но я не смогу".
Есть еще третий вариант английского отказа, но мне он не нравится, и я не стал бы его рекомендовать. Это отказ-вынужденность, когда говорят: "Я вынужден отказаться...". Мне не нравится, что этот вариант звучит как оправдание, субъект отказа тут пассивен, он словно бы подневольный, а если бы обладал своей волей, то непременно бы согласился. А вы отказываете, потому что это ваша воля, а не чья-то. Хотя, этот вариант может пригодиться, когда вы действительно хотели бы помочь другому, но обстоятельства не позволяют, ну совсем .
5) Окончательный отказ. Если человек все же еще не принял ваш шведский, русский, английский отказ, то можно повторить свой отказ уже без всяких оговорок - просто отказываетесь и все.
А теперь самое интересное. Что делать, если вопреки всем вашим стараниям человек продолжает настаивать, уговаривать, уламывать? У меня большой личный опыт таких ситуаций, потому что у меня есть младший брат, для которого отказ просто невыносим. Ему это очень сложно - прям физически человек мучается, когда ему отказывают, и делает всё, чтобы настоять на своем, берет измором. Так что, мне пришлось научиться не просто отказывать, но еще и отстаивать свой отказ. Соединив этот свой опыт с профессиональным, вот что расскажу.
Если вы уже отказали, а вас все еще продолжают уламывать, то важно осознать изменение ситуации - вас уже не просят, а оказывают давление. Что из просящего ваш оппонент превратился в насильника, поменял свою роль. Чтобы отстоять свои интересы, вам тоже необходимо поменять свою роль. До этого у вас была роль человека, принимающего предложение или рассматривающего просьбу. Теперь вы уже атакуемый. И нужна контратака. Как её предпринять?
Во-первых, нужно перестать обсуждать обстоятельства вашего отказа, а также проблему вашего оппонента. Выйти из этой ситуации.
Во вторых, начать обсуждать текущую ситуацию - то, что происходит здесь и сейчас. Тут есть два пути, можно пойти каждым из них по отдельности, а можно совместить:
1) Дать экологичную обратную связь. Без оценок, нейтрально описать возникшую ситуацию, и рассказать о своих чувствах по этому поводу. "Ты меня попросил что- то сделать для тебя, а я отказался, потому что не могу тебе помочь. Ты продолжаешь настаивать. Мне это не нравится\мне это неприятно\я сержусь из-за этого". Необязательно использовать именно те эмоции, которые я написал, подставьте свои реальные эмоции. И дальше важно выразить свою волю: "Я хочу прекратить этот разговор". Конечно, такой вариант подходит, если чувствуете себя независимо и не боитесь, что на вас обидятся. А обидеться могут, потому что многие люди не терпят отказов, особенно в нашей стране. Увы, но это их серьезная внутренняя проблема. И вы им помогаете, именно отказывая, а не соглашаясь. Потому что соглашаясь, вы положительно подкрепляете эту его внутреннюю проблему. Поважаете, как говорится. А отказывая, вы создаете ситуацию, которая может помочь человеку повысить толерантность к отказу.
2) Помочь человеку прожить неприятные эмоции отказа. Хорош этот вариант с близкими людьми, и не всегда уместен с дальними. Тут просто надо спросить: "Тебе тяжело принять мой отказ?". И дальше сказать что-то вроде: "Я тебя хорошо понимаю, мне тоже бывает непросто, когда мне отказывают. Но, это естественная ситуация". Необязательно именно такими словами, главное тут алгоритм: 1. Задать вопрос об эмоциях человека в ситуации отказа. 2. Выслушать. 3 Выразить понимание. 4. Нормализовать ситуацию. То есть сказать, что отказ - это нормально, естественно, иногда необходимо.
Вот такие техники. Как часто бывает с психологическими техниками, они весьма просты. И многие люди используют их интуитивно, даже не задумываясь, что это техники. Но если у вас сложности с отказом, то можно попробовать применять эти техники осознанно. Еще хочу добавить, что техники могут не помочь, если вам сложно отказывать по более глубоким причинам, чем неумение это делать. Если у вас будут пожелания, я напишу постинг про внутреннюю невозможность отказа и как с ней быть. Точнее, попробовать быть. А пока закругляюсь. Отказывайте на здоровье) А если вам хочется и есть возможность, то можно ведь и согласиться. Главное, чтобы выбор был, свободная воля. Тогда и согласие будет ценнее.
Психолог Данила Гуляев
